“墙头草”男人，是怎么让婆媳矛盾愈演愈烈的？
婆媳问题，是一个千古难题。可是你有没有想过，这个问题的根源，其实在男人身上。
一个女人，因为对一个男人的爱，而走进婚姻，成为了另一个女人的儿媳；又一个女人，因为自己的儿子，接纳儿媳走进自己的家庭，成为了婆婆。这一切，都是以一个男人为核心。
事实上，所有的婆媳矛盾风波，也大抵都是以这个男人为中心衍生出来的。
①小A是我的大学同学，她的老公是我们旁系的一位才子。当时，两个人都在学生会担任职务，因为平时往来较多，渐渐走到了一起。小A个性风风火火，十分率真，做事干脆利落，但也经常因为心直口快而得罪一些人。而男孩则不同，心思细腻，跟谁都聊得来，还经常会帮小A处理一些人际关系上的矛盾。这让小A十分钦慕，觉得找一个性格互补的人结婚，也是一件很不错的事。大学毕业不久，两个人就顺理成章的走入了婚姻的殿堂，成了一对令人羡慕的爱侣。
小A和老公的父母都在其他的城市生活，在婚前，小A和婆婆之间并没有太多交集，只是逢年过节前去探望一下。小A的婆婆是一个精明强干的女人，家里家外一手操持，儿子一直是她眼中的骄傲。在小A和老公结婚的时候，婆婆曾牵着小A的手，眼泛泪光，对小A说：“今后，我就把儿子交给你了。你们要好好的彼此照顾，他有不对的地方，你要多多的原谅他。”小A在那一刻动容于一个母亲的爱子情深，重重的点头。
后来，小A的婆婆偶尔会过来照看一下小两口的生活，小A开始发现一些不对的苗头。婆婆对儿子极为爱护，恨不能包办儿子的一切衣食起居，只要婆婆一来，小A那个原本勤快、爱照顾人的老公就好像变成了一条“无骨虫”，整天瘫在电脑前玩游戏。而且小A的婆婆个性强势，小A老公对她言听计从，极少违逆。仿佛只要在妈妈身边，他就一下子倒退了十几岁，从职场上的精英迅速变成了妈妈的乖儿子。对于这些，小A看不惯，却又不好发作，只能隐忍。
真正让矛盾爆发的，是他们的孩子出生之后。婆婆心疼儿子，不让儿子干一点活，总是说自己的儿子工作辛苦，要求小A多多体谅。而与此同时，照顾婴儿的重担就落在了小A和婆婆的身上。而小A的老公也乐得清闲，安心做起了甩手掌柜。
孩子一天天的成长，而小A和婆婆在育儿理念上的分歧也愈发凸显出来。心直口快的小A，往往直截了当的指责婆婆的不对之处，这让一向要强的婆婆大为恼火。而婆婆也经常挑剔小A对孩子的照顾过于疏忽，两人经常为了该用什么样的水温冲奶粉、宝宝哭了该不该抱等小事争论不休。
终于有一天，小A和婆婆大吵一架，婆婆放言第二天就要回家，而小A也赌气不去挽留。
此时，小A的老公，到此时才意识到事情的严重，开始了双方的“调停”。他到妈妈的房间对妈妈说：“小A就是那坏脾气，想什么说什么，也不过脑子。您别往心里去，她年纪小，还不得您多指点她吗。慢慢教她就好了”
到了媳妇身边，他又说：“我妈她年纪大了，那些老观念的育儿方式都过时了，带孩子还得是我们两个人的事，你多看看育儿书，耐心点跟她说说就好了。
结果呢，婆婆和媳妇当时听了这番话是消了气，可是婆媳矛盾依然愈演愈烈，不可收拾。
②在婆媳关系中，男人所充当的不是旁观者的角色，而不讲原则的两边倒，更不可取。小A的老公，一番话似乎说的滴水不漏，两边都没有得罪。可是正是他这种“墙头草”的姿态，让矛盾中的婆媳双方，都认为他是站在自己这边，而自己才是真理的代言。同时，把自己升级到了道德的制高点之上，用更加挑剔的姿态去指责对方。
很多男人抱怨，在婆媳矛盾中，自己很无力、很心累，双方都要哄，可是双方都不听。其实，“墙头草”型的男人，在婆媳关系恶化的家庭中，是最为常见的。他们以为自己做了很多努力，却总是收不到好的效果。殊不知，婆媳之间的矛盾，正是在他的“努力”下，才一步步激化的。
当婆媳出现矛盾时，最佳的主持正义者是这个家庭中作为核心的男人。很多情况下的婆媳矛盾，都是因为男人不作为，婆婆和儿媳才不得不亲自出马，直面冲突。这也让矛盾得不到丝毫的缓冲，往往最终都是难以收场的结局。
在婆媳关系融洽的家庭里，不仅仅是婆媳善于处理两人的关系，更重要的是，站在他们核心焦点里的男人，能够坚定立场、固守原则，不偏不倚的帮理不帮人。当婆媳矛盾出现时，不是在双方面前说好话，让每个人都以为自己没有错。而是要主动出面，以一个家庭顶梁柱的身份，明确指出事件中的过错者，不“和稀泥”。只有这样，他身边的两个女人，才能各自守好自己的界限，安心的退守在男人的庇护之下。
“墙头草”的男人，才是婆媳关系的最大毒药。所以，当婆媳关系出现问题时，不妨想想，你的老公，他的立场站对了吗？
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对于很多人的婚姻来说，婆媳关系都是和婚姻息息相关的一部分。摊上一个好婆婆，婚姻可以更上一层楼，很容易就可以做到“家和万事兴”。反之，摊上一个坏婆婆，婚姻就会由此引发婆媳矛盾，夫妻矛盾等各种矛盾。
关于婆媳矛盾这种问题，没有任何一个女人想要经历。但是，只有少部分人会提前重视这个问题，在结婚前关注到了男人的原生家庭情况，那时候就对婆媳关系进行了预演，觉得自己跟婆婆合不来，认识到婆婆会掺合婚姻，所以干脆就不嫁了，这样也就避免了婆媳矛盾。而大部分人则在婚前无视这个问题，结果结婚之后才发现婚姻被婆媳矛盾影响太重。
有些婚姻中的婆媳矛盾可以消除和解决，但有些婚姻中的婆媳矛盾则一直存在，最后因此离婚的也不在少数。婆媳矛盾，表面上是婆婆和儿媳两个人之间的矛盾，而实际上则是三个人之间的矛盾。男人作为丈夫和儿子，这个双重身份，是连接婆婆和儿媳的桥梁，男人如果扮演不好这个双重身份，只会让婆媳关系雪上加霜。
下面这个男人就是在婆媳关系中扮演不好“双重身份”的人，不管他的出发点是什么，但从结果来看，他既不是好儿子，也不是好丈夫。
“男人处理婆媳矛盾，切忌做墙头草！”
阿章虽然很清楚自己的母亲是什么脾气秉性，但是他在和女朋友谈婚论嫁的时候却没有提及，为了不给女朋友留下不好的印象，他一味地替母亲说好话，把她塑造成一个好婆婆。
他女朋友向来是信任他的，加上在结婚这件事上没有遇到阻碍，所以她心里也认定了自己有个好婆婆。可是，阿章瞒得了一时，瞒不了一世，他们结婚之后，他老婆很快就认识到婆婆并没有阿章之前说的那么好，两个人一言不合就闹矛盾，阿章不知道该怎么处理，忍了一旦时间，最后忍不住了，终于跑出来求助了。
那天，他在群里说，“本来家丑不可外扬，但现在我的婚姻中出现了很严重的问题，如果再不解决的话，估计就离离婚不远了。”
他的这种铺垫让人摸不着头脑，有人猜测是不是跟媳妇吵架了，有人猜测是不是婚姻中有了背叛，当然还有人猜测是不是遇到了婆媳矛盾。
阿章说，“没错！就是婆媳矛盾！我妈跟我媳妇天天吵架，怎么都劝不住。我一个大男人，总不能逃避吧？可是，我也是第一次结婚，也是第一次经历这种事，真的不知道应该怎么办。”
有人提出建议，说，“这时候你应该学会两边哄，各个击破。要在你妈面前多替媳妇说好话，还要在媳妇面前多替你妈说好话。”
这时候薇薇说话了，就着刚刚那个人的建议说，“你这种说法听起来没毛病，但是治标不治本。你要是亲身经历过婆媳矛盾，你就会知道，婆媳矛盾已经出现了，两个人对彼此都意见很大。男人这时候在媳妇面前替婆婆说好话，或者在婆婆面前替媳妇说好话，太假太虚伪，她们都不会相信，之后肯定会继续闹矛盾。
而且，男人这样很容易弄巧成拙，导致婆媳矛盾升级。道理很简单，你在媳妇面前替婆婆说好话，之后婆婆还跟她闹矛盾，媳妇不光会更讨厌婆婆，而且会连你一起讨厌，因为你骗了她。
除此之外，还有一种男人自作聪明，反其道而行之，在媳妇面前说婆婆坏话，在婆婆面前说媳妇坏话，看似在站队在偏袒其中一方，而实际上，这种墙头草的做法，会使得婆媳矛盾越来越严重，我的前夫就是这样一个情商极低的人。”
接着，她说了她和前夫的那段婚姻。
“情商太低的男人，注定会被离婚！”
薇薇在嫁给阿天之前，也跟很多女人一样，没有去关注他的原生家庭，没有去关注婆婆是个什么样的人，那时候她以为她和阿天恋爱那么久了，加上自己在为人处事方面做得很好，所以就理所当然认为他们的婚姻会一帆风顺。
可是，结婚后她却发现，自己之前为人处事的那一套，在跟婆婆相处时完全不起作用。婆婆就是个蛮不讲理的人，就喜欢没事找事，两个人又都是那种强势的性格，所以婆媳矛盾从一开始就存在了。
本来薇薇和婆婆那种僵持的状态不至于给她的婚姻造成太大伤害，但自从阿天掺合了之后，婆媳矛盾就升级了，直接影响到了他们的婚姻，以至于最后导致离婚。
阿天的做法就是薇薇前面说的那样：他自作聪明，背地里安慰薇薇的时候，一直顺着她的话说婆婆的坏话；而安慰婆婆的时候，又顺着婆婆的话说薇薇的坏话。这副小人嘴脸，注定会使得婆媳矛盾升级，根本就是在火上浇油。
而且，他根本就不懂得分场合，不懂得辨是非，当薇薇和婆婆当着他的面闹矛盾时，他总是胡乱站队，也不管谁对谁错，随机性地选择支持其中一方，肆意打压批评另外一方。可想而知，每次他这样做，要么会让薇薇对他失望透顶，要么会让婆婆对他失望透顶，他自己把自己推上了一个“怎么做都不对”的绝路。
他虽然没有明着煽风点火，但他的种种做法就是在煽风点火。可以说，之前的婆媳矛盾都是自发的，是婆婆和薇薇之间的矛盾。而之后的婆媳矛盾，全都是他点燃挑起的，最后导致矛盾像是滚雪球一样越来越多，越来越大，这才使得薇薇忍无可忍，跟他提出了离婚。
说到这里，她回到群聊的话题，说，“反正从我的自身经历来说，男人在面对婆媳矛盾时，是最考验男人情商高低的时候。想化解婆媳矛盾，不能单纯靠哄，而是要狠。男人需要认识到自己的双重身份，这时候你需要占领制高点去看待问题，先要用气势去压住两个人，然后帮理不帮亲，不管谁对谁错，你说的话做的事都应该让她们心服口服才行。男人能做好这个裁判工作，自然就能化解婆媳矛盾。”
?东林夕亭情感建议：
不管你是否认同薇薇说的话，但不可否认的是，她的话自有她的道理。男人在面对婆媳矛盾时，不能像阿章那样一味得发愁，也不该逃避，而是应该想办法去解决，这时候参考下别人的建议是比较好的做法。
但有一点需要提醒的是，别人的建议适不适合你的婚姻，你需要去甄别判断，不能盲目听从。比如群里有个人提出的“两边哄，各个击破”的建议，这是一种办法，但有利有弊，并不能适用于所有婚姻。
当然，我们并不是说薇薇提供的建议就一定会适合阿章，他应该综合不同的建议，反观自己的婚姻，然后总结一套适合自己婚姻的解决办法。
单纯就薇薇的那段婚姻来说，她的前夫用那种“墙头草”的态度对待婆媳矛盾，肯定是不可取的。他自己或许觉得自己那样做可以化解婆媳矛盾，但稍微动动脑子想想就知道，那只会让婆媳矛盾升级。而且，他更大的问题在于不知道变通，明明自己的低情商已经让婆媳矛盾升级了，还一错再错，那最后被离婚也只能说是他自作自受。
薇薇那句“男人在面对婆媳矛盾时，是最考验男人情商高低的时候”，说的很对。男人在婆媳矛盾面前如果情商太低，要么会得罪婆婆，要么会得罪儿媳，要么同时得罪两个人，看似在解决问题，实际上是在火上浇油。男人只有先避开这个雷区，先稳住局势，然后评判对错，有所取舍地去直面矛盾本身，问题出在谁身上就有针对性地去进攻，从根源上消除了问题，才有可能化解婆媳矛盾。（文/东林夕亭，你有故事，就来找我）
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