【135】孩子成长路上，如何更好地给予孩子支持，唯有用心地觉察！
我是梅恋，两个孩子的妈（女儿七年级和儿子三年级）这是我的日更文章第135篇，记录家庭生活的成长点滴，学习爱，守护家！
图片发自简书App自从去年6月底带着满满的好奇，带着满满的期待参加李淙翰老师三天两夜的《易经富有密码》面授课程后，老师的每一句话都能让我醍醐灌顶，总能从老师的话语里找到自己身上的影子，以前一切的不如意，习惯于寻找他人身上的不足，在老师的课堂上，每一句话都能直入自己的内心深处，原来自己才是一切问题的根源。
让自己觉得不舒服常犯的错误就是应该化的想法：孩子长大了，学习上应该要独立负责，生活上要学会自理等等，每个人都有着多种年龄，生理年龄和社会年龄以及心理年龄，父母真正给予孩子的帮助有三步：陪他做什么，教他做什么，让他做什么。
所以，转念是世界上最伟大的奇迹，通过自己慢慢的转念，孩子也能在彼此互动中，慢慢学会了独立负责的习惯，自己积极主动承担的习惯。
在自己慢慢停止了抱怨，直面表达自己的过程中，孩子也慢慢停止抱怨。彼此逐步走向正向沟通，构建良好的亲子关系，孩子愿意说，父母愿意听，一起探讨。
儿子从去年7月份至今，从一开始是我半推半就的情况下，上了“葫芦丝”一对一的课程，经过与老师不断地磨合，自己也不断地探索后，现在有些上道，但是下课后，在家的独立练习积极性还是特别的不足，也曾经多次与孩子沟通，孩子也给了答案：说现在葫芦丝是他生活中的一部分。
可孩子在这个年龄期，终究还是比较贪玩的，我也特别困惑，我该如何能够让他懂得珍惜这个学习的机会，让孩子从心里认识到，是自己需要，而不是妈妈需要。
就在今天早餐桌上，我直面地向孩子们表达我内心的困惑和想法，真诚诚恳地告诉孩子们：“在你们的学习道路上，更多的，还是需要你们自己能够更主动一些，少让父母总在背后干着急，虽然你们都能够在老师的要求时间内达成老师的要求，但是，爸爸妈妈更希望你们可以把作业完成时间提前一些，可以留出一些时间让自己放松一些或者提高自己。
对于儿子，如果在你心里，学习葫芦丝这件事情不想放弃，愿意坚持，那么，就把它当做自己的日常，就跟吃饭睡觉上学一样，每天固定腾出一点时间来好好练习，去跟老师学习，一节课就45分钟，比上一对一对的钢琴课还贵。
老师在45分钟内一般是教你一些知识，技能和技巧，如何能够把这堂课学习的真正学会，是需要在课后好好练习消化的，学到的新知识点或技巧才能真正为你所用，不然每次去上课，老师还得再纠正多次，这样时间很快就过去了，妈妈心疼的不只是钱，更心疼的是你的时间，只有在这个阶段，学业还不是特别紧张的情况下，可以让自己获取一项属于自己的艺术特长，可以自我陶冶情操。让你学，并不为升学所用，重要的是可以让你自己找到自己可以坚持有积累的事情，也可以在合适的场合中去展现你自己，而不是只有当观众的机会。”
今天，早上去上课，在我主动求助老师的情况下，让老师跟他建立了一个约定，每天坚持练习15分钟，发音频或视频给老师，让老师可以及时点评和间接督促。相信未来的每一天都会有所进步。
图片发自简书App图片发自简书App追在孩子后面喂饭，因为孩子写作业磨蹭而暴怒……什么时候孩子才能自觉啊?当家长发出这样感叹的时候，首先要完成一个非常重要的思维上的转变。如何转变，进而“收获”一个自我负责的孩子?南京三中文昌初中专职心理老师、南京市心理学科带头人，国家注册系统心理咨询师王雁老师和家长们聊了聊这个话题。
培养自我负责的孩子，遵循“当事人原则”
首先，要厘清一个概念:自我负责。自我负责就是做出选择，承担后果。自己知道这是自己的选择，不管随之而来的是什么，都是自己需要承担的后果。
如何培养一个自我负责的孩子呢?首先就是要遵循“当事人原则”。简单来讲就是理清任务的当事人是谁，无论是学习还是健康，个人成长还是未来发展，孩子都必须充分接受他是这些事情的当事人。
的确，孩子小的时候非常需要我们照顾他的饮食起居，但当孩子自我意识开始发展的时候，就需要慢慢培养自我负责的能力了。很多时候家长迫于时间压力会忍不住代替孩子来解决问题，孩子从不情愿到理所当然地享受父母照顾的便利就是问题的根源。
因此，第一步:通过责任转换法，把责任交给孩子，并且信任他们的能力。我们做事情通常背后都有自我的心理动机，这个动机可能是外部动机也可能是内部动机。我们以写作业磨蹭为例，来看看如何发现孩子的动机，并利用内驱力进行责任转换。
当看到孩子作业写得慢，一直磨蹭的时候，最着急的莫过于陪读的父母。好，这时候我们先停下来看一看，做作业慢这个事情深受困扰的人是谁，没错，是家长。而反观孩子可能甚至还在享受作业磨蹭带来的福利:这么晚了，我只需要完成学校老师布置的作业，可以理直气壮不用完成家庭额外的作业了。
所以想要孩子快速完成作业在这个时候只是我们家长的需求。那么我们就要变身为孩子来想想看，我有没有什么理由必须要早点写完作业呢?这样做我能有什么好处。把可能的好处列出来，找到孩子的需求，并且让他享受主动选择带来的好处，强化他主动选择的意愿。比如，孩子早点完成作业可以换取玩耍的时间，那么是否可以尝试让孩子拿到这个好处。在这第一步，我们完成的是一个非常重要的思维上的转变。这可以让孩子收获掌控感同时也得到被尊重被信任的情感体验。
讲一百遍道理，不如让孩子承担一次后果
养育自我负责的孩子第二步:允许孩子承担自己选择的后果，这称之为:自然惩罚法。就是当孩子出现过失的时候，父母不主动惩罚孩子，而是让孩子自己承担过失带来的后果。
想想在孩子不配合的时候，我们通常的反应模式是什么:生气、冷落、还是讲道理。这些反应模式会在多大程度上管用呢?讲一百遍道理，不如让孩子承担一次后果。在这里我们需要区分“自然后果惩罚”和“消极后果惩罚”两种方式。比如:担心孩子被热水烫伤，在提醒的基础上，孩子还是因为好奇被热水烫到就是自然后果惩罚，而家长把孩子的手放到热蒸汽上体验就是消极后果惩罚，这会给孩子带来极大恐惧，不可取。
允许孩子承担自己选择的后果主要是培养孩子自我负责的情感体验，并不是为了打击孩子或者真的惩罚孩子。比如孩子不想写作业，我们能用的方法都试过了，可孩子还是不愿意写，那就允许孩子带着未完成的作业到校。如果担心老师的处理方式，可事先和老师沟通，让孩子体会到自己不写作业的麻烦且不伤害他的自尊心。
这里非常重要的是自然惩罚之后的后续沟通。孩子承担自己选择的后果，自然是一种不舒适的体验，那么这时候就需要家长的共情式沟通的技巧了。
与孩子共情式沟通，同时经营好自己的人生
第三步，共情式沟通，简而言之就是穿着孩子的鞋走孩子的路。在实际操作过程中，共情式沟通分为三步:
第一步:个人觉察与反思。家长是否习惯于运用一些评价式的语言，如果是，请停下来，点起红灯，让自己休整一下，站在孩子的立场上去感受。
第二步:客观描述孩子身上发生的事情。重点是不加个人经验和猜测，看到什么就是什么。类似于美术上的白描。比如:孩子坐在电脑前面。你看到的事实就是孩子在电脑前面坐着。
第三步:承认孩子的主观感受。当孩子的难受、委屈、痛苦、挣扎等情绪被看见了，他自然而然就会觉得好受一点，这时候大脑的执行功能、认知功能就可以良好地启动了。他们就可以生发出自己的力量来解决自己的问题，成为一个自我负责的孩子。
最后，培养自我负责的孩子也要通过对自己负责来形成榜样示范。养育孩子的路上，我们还需要做的是对自己的接纳，孩子终究会拥有我们追不上的人生，即使会失望、不理解，难以接受，但是带着这种感受去欣赏，同时经营好自己的人生，好好吃饭，坚持锻炼，学习不止。
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